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换了新空间了

原来的空间月底就要到期了,续费好贵,原来才几十块钱,现在要二百块。想想我的博客又不是赚钱的,太浪费了,胖子就到处找新的空间,终于找到一个资费和原来差不多的,几十块钱的,所以博客得以继续存活。

感谢大家一直的支持,最近懒了好多,总感觉好累,就想在床上躺着,虽然躺着也不舒服,尤其侧卧,有的时候 压得肋骨好疼,熬吧熬吧,这周去检查还是老问题啊,血压高,医生说最怕碰到的三种孕妇,就是糖尿病的,血压高的和心脏病的。做了 B超,宝宝在肚子里头是在下面,但是仰着脖,做B超的时候那个女医生一个劲说,怎么这个姿势,不嫌累么。如果到生之前头不能转过来,顺产恐怕不行了,加上我又是高血压,医生说我很可能要提前做剖腹产了。降压的药在吃,但是感觉效果不大,医生说让我再观察一段时间,关键是这几次检查尿蛋白都是减号,医生说如果有加号就让我住院治疗了,现在只能吃药看看了。

体重这两个月以来差不多,虽然以前穿的衣服厚点,现在薄了点,但是有两个月了也就是长了两斤差不多了,尤其这几次检查,体重都没有增加,还好,宝宝长得还可以,看来这个小东西还怪自力更生的,把妈妈的营养都吸收去了。记得老妈说我四妹狂能吃,都长自己身上了。

明天就整整35周了,快了快了,就要解放了,我现在都不知道跑是什么滋味了,我说等生了之后一定要好好享受潇洒自如走路的感觉!

一天都在逛医院

怎么昨天刚逛了市里,吃了想吃的,今天就逛了一天医院呢?55555,自从星期三洗过澡之后,这几天感觉胎动少了好多,而且力度也没有以前的大,以前晚上躺在床上,肚子里活跃的很,而且胎动都很有力的,这几天,感觉力气都不大,似乎有一天基本上感觉不到了。很害怕,胖子说,正要要去做思维彩超了,我们今天去105医院。胖子上网查了要预约,我说周围好几个做过的都说不要预约,我们就去吧,能做就做。坐车到半路,想想还是不放心,我下周该产检了,我说要不先去产检,再去做彩超吧。

到了做产检的定点医院,以前给我检查的医生不在,是管病房的医生在代班,我说了感觉胎动少的情况,她说做B超看看,我说不想做B超,听听胎心吧。上次医生说我这周要抽血测胆酸,所以又去抽了血,回来给我听胎心,测血压,医生说胎心正常,血压又是有点偏高,第一次测我的舒张压110,医生说都快赶上收缩压了,说我属于高血压了,应该吃药,或者住院了。还说血压这么高bb感觉不舒服,胎动肯定少了。把我吓了够呛,最后那医生不放心,让我再休息一会测一遍,我又休息了几分钟,又给我测了一遍,这次95了。这个医生让我吃心痛定说是降血压,我说上次医生让我吃杞菊地黄丸,我都没吃,担心对孩子不好。医生最后在病例上还让我签字,说我拒绝做B超,我说到外面药房买药,她又写了药外购。测了一下体重,65.5,比上次少了二斤,腹围86,也比上次少了2厘米。总之,似乎不做B超也查不出来什么。

出来之后我们打车去了105医院,果然和传说的一样,服务态度好差,到了导医台问能不能做思维彩超,那个女的说预约了么,我说没有。她说,没有不能做。我说,不是不用预约么,她说你听谁说的。又说上午也有人来问了,不能做已经走了,不信自己上楼去问。我们上了四楼产科,门诊医生给了个单子,要我看过之后签字,无非是说什么彩超排畸不是万能的,会动态变化的之类的。我签了字,医生给我写了检查项目,交了330。那个门诊医生还不错,听我说了胎动情况之后说,让我到超声波检查室预约时候说说情况,看看能不能帮我安排下午做了。我去了检查室,那里两个女医生,一个在玩游戏,一个问我干嘛,我说预约。然后我说了情况,能不能安排今天下午给我做,她说你这种情况应该去看急诊B超,还说下午已经预约满了,做不了。然后给我安排到二月四号,我说有没有周末做得,她说那就要往后了二月七号,我说太久了,能不能安排前一点,她说前面没有周末的,最后排到二月一号周一了。

出来之后门诊的医生问我怎么样,我说排满了不能做,让我做急诊B超,我说那不就是普通B超么,如果要做我也不用跑到这里来了。

今天的胎动感觉比前两天好多了,不过力量还是没有以前的大。我想再观察一下再去医院吧,关于吃药降压的问题,上次检查医生说如果我一直这样不吃药也可以,因为我不本来怀孕前血压就偏高,所以还得找给我看的医生看了再说吧。总之真是麻烦啊!

今天去第一次检查了!

我的朋友们,对不起,瞒了你们这么久,不过貌似中间有几个聪明的说出来过,姐姐我快要当妈妈了,现在肚子里的不知道是小玄玄还是小胖子已经四个月了,也就是整整16周了。

没办法,岁数大了,怀孕确实有风险,要比较小心,我说过之前那位不幸流产的主管,她比我早10天,和我同岁,所以当时我心里还是有点害怕的,那次之后其他同事都安慰我说,我会没事的,因为我身体好(长得比较胖),一般人家怀孕五六个月才长到120斤,我起点就比人家高。但是三个月过了的时候我还是没敢说,现在四个月了,B超检查暂时一切正常,所以把这个消息告诉大家!

为什么说暂时正常呢?我和胖子一直本着顺其自然的态度来要孩子,但是八月份的时候,我做了一大堆事情,比如去健身房健身的时候去蒸了远红外线桑拿房,大家有印象吧,还有自己动手染了头发,还有从天津回来就得了荨麻疹,吃了一大堆药,反正坏事干了一大堆之后,才知道自己怀孕了。这么大岁数怀孕不容易,胖子坚持要留下来,我问了生过四个孩子的老妈,她也说月份小没事,所以我们就这样继续顺其自然了。但是心里还是很担心的,尽管现在B超说发育大小正常,但是细节的东西还看不清,比如面部啊,开始的时候和胖子吵了两次架,把我气到要死,我这人性子直也脾气大,据说孕妇生气小孩容易得三瓣嘴,好吓人!

刚开始的时候把我折腾死了,一点食欲都没有,每天就是不停的恶心,一到吃饭的时候就想吐,只要肚子里有一点东西就全部吐出来,每天早晨的时候吐得胆汁出来甚至都上不来气的感觉,坐到餐桌前只想紧紧闭住嘴巴,什么都不想吃,都快得厌食症了,心情不好,简直是在受刑,虽然不至于像那些比较严重的每天去医院吊水,或者上不了班回家成天躺着,可是一样难受得很。只是最近刚刚好了些,我说的好了些是能吃下去饭了,会感觉饿了,不像以前那么厌食了。但是胃口不可能像怀孕前那么好了,现在是为了肚子里的小东西硬逼着自己吃。曾经有一个星期实在吃不下去胖子给我煮了一个星期的稀粥喝,可怜吧!

我在网上看了那么多,还有同事们也劝导我,说有了baby多幸福,多喜悦,可是至今为止,我一点还没有感觉到喜悦和幸福,之前的折磨太痛苦了,只想快点解脱,恨不得马上生出来,不过据说以后能感觉到胎动之后,baby月份大了之后会很有意思,我期待吧!

放心吧,我的博客不会变成妈咪日记或者怀孕日记的,至少现在看来,我还没有做妈妈的自觉,因为我不能理解的东西太多了,这也是我为什么这么晚才要孩子的原因。我不能理解为什么女人结婚就一定要生孩子,我不能理解为什么胖子说不要孩子的时候,婆婆就在我面前大谈养儿防老,对我们没有孩子的现状极尽讽刺挖苦之能事,甚至宽宏大量地说哪怕我生个女孩也好,好像我一定要给她生个孙子似的。难道我嫁给他儿子就必须当一个生育的机器么?我也不理解那些挂着关心你口气来询问你什么时候要孩子的同事朋友,不想要孩子就是不负责任的表现么?甚至上升到人来繁衍的高度来指责你不要孩子的行为是对人类和社会不负责,说这话的是我的一个老乡,平时屁屁的说话净扯淡,可是说到要不要孩子的问题居然那么激进!我也不理解那些美其名曰养孩子不是为了防老的人,最后却说工作之后要把孩子留在身边。那些说着“炕上没有拉屎的,坟前没有烧纸的”,把没有孩子的晚年说成凄凉无比的人,到底用把孩子当成什么的心态来养育他她的,却又同时不忘标榜自己的伟大和无私。我一直想,如果我要孩子的时候,我一定是心甘情愿,无怨无悔的,不求回报的,尽管一直觉得这个小东西来的不是时候,可我还是屈服了现状,做了一个俗人。

不管怎样,已经有了生命在自己肚子了,就要对他负责了,预产期在明年的五月十四号,希望我能生一个健康的小家伙,为了家庭和平稳定,为了人类社会进步,作出自己的贡献!

呕吐!